Naked, o lo que es lo mismo, desnuda…
Desnuda en alma; frío y desesperación…
Creo que lo que puedo llegar a escribir puede que sea por lo que me pase o mi propio estado de ánimo, pero lo dudo… es mi forma de liberación, mi forma de desahogar mis penas. Escribiendo consigo respirar aire puro aunque sólo sean unos pocos minutos.
Siento ser tan filósofa, tan bohemia y a la vez transmitir tristeza y melancolía en lo que escribo, es mi forma de vivir, es mi válvula de escape hacia la realidad que yo creo existente. Pocos me entienden, yo diría que ninguno. El inconformismo de mi alma es casi ilimitado, saber cómo soy, casi imposible.
¿Qué trato de expresar en esta entrada? No lo sé ni yo misma… sólo escribo y libero mis pensamientos.
¿Por qué lo publico? Quizá me gusta escuchar a la gente decirme que le encanta mi forma de escribir, que tengo talento, que llego a la profundidad humana. Pero… ¿no es una simple escusa para quedar bien? Quiero llegar a más, quiero desnudarme en estas entradas y que reconozcan que no soy una persona fría sino temeraria a las situaciones que se me exponen, tengo miedo de mi misma cuando actúo pero sé defenderme cuando escribo sobre lo que pienso.
Siento haber llegado a ser tan fria, tan intolerante y tan poco predecible en mis acciones. De verdad, lo siento. Ahora mi orgullo me ha dejado en paz, en pocos minutos, en cuanto termine de escribir, volverá. ¿Cómo poder desacerme de él? Sin orgullo sería más buena persona, más amable, podría llegar a ser verdaderamente querida, podría llegar a querer de verdad, podría llegar a ser feliz, podría llegar a desnudarme del todo… Pero no hay manera de que me deje en paz.
Pero, aunque parezca contradictorio, adoro a mi orgullo. Gracias a él consgio fabricarme un caparazón casi indestructible, aparentemente, que hace que, mis acciones sean todo lo contrario a lo que desearía, que mis palabras fuesen totalmente distintas a lo que dicta mi sentido, que mis represiones sean sólo la forma de escapar a la verdad, que el miedo sea la manera de conseguir no ser herida.
El miedo se disfraza de orgullo y cada vez me siento más sucia por él.
El mundo se va abriendo paso ante mis ojos, lo afronto con valentía y consigo susistir, soy fuerte por fuera, débil por dentro. Pueden arañarme, pegarme, romperme y destrozarme por fuera, que seguiré intacta, pero no pueden sobrepasarse en mi alma totalmente desnuda… no soy fuerte, soy demasiado débil para abrirme del todo, que entren y destrocen todo lo que he ido fabricando desde la niñez. Mis ganas de vivir, mis formas de querer, el deseo de encontrar la felicidad, mis ilusiones, mis sueños… todo está dentro, todos ellon intentan salir al exterior, mi orgullo no les deja…
Mi orgullo los protege, es como una madre que cuida a sus pequeños, teme que les hagan daño y acabe matándolos, pero mi orgullo es demasiado protector. Déjalos salir, que aprendan, que vivan, se nutran de todo lo que les rodea y si mueren… que nunca sea en vano, que se acabe aprendiendo algo de todo esto, de sus vidas fuera de mi ser, habiéndolo compartido con alguien, que alguien acabe conociendome del todo y que mi ser no muera sin haber sido conocido. Con todo lo que me queda por aprender y enseñar…
Quizá necesite alguna ayuda, que alguien tienda la mano a esos pequeños y consiga asegurar a mi orgullo el máximo cuidado y protección para ellos. La búsqueda es incesable y desesperante a la vez que esperanzadora…
Mi orgullo está ya algo cansado, a veces confunde términos, situaciones o almas aparentemente parecidas a la que ella protege y cada vez es más inseguro… ¿Qué me pasa? Me estaré cansando de vivir sólo para mí… seguro… no puedo ser toda mi vida independiente y tener lo que tanto deseo descubrir aquí escondido. Aparece ya, aunque sólo sea una décima parte de tí, con eso me contento, con eso conseguiría liberar gran parte de mí…
Recuerdo momentos, recuerdo instantes, recuerdo situaciones donde una brisa valía más que todo el dinero del mundo y una estrella guiaba mis palabras y mis actos… en ese momento, mi orgullo dejó salir, sólo por instante, a sus pequeños… a sus pequeños denominados sentimientos… y era tan feliz…
Liberación, desnudez, frío y calor… puedes dármelo todo, sólo demuéstramelo y dejaré que entres en mi mundo y conozcas a mis pequeños, pero ten cuidado, un alma desnuda altamente dañada puede ser peligrosa….
No se sabe hasta qué punto puede llegar el alma y cuál es la verdadera naturaleza del ser humano.
Por eso existe el miedo, por eso se tapa con el orgullo, por eso los grandes sentimientos se les llaman utopías, por eso la vida misma es tan compleja…
Y nosotros seguimos queriendo ser seres simples…
¿Cuándo aprenderemos?
….
